Kiváló kapcsolatok
kialakítása
Brian Tracy előadásában 

Az egyik legrégibb mondás így hangzik:

"Mindenhol jó, de a legjobb otthon."

Benjamin Disrely a nagy angol miniszterelnök azt mondta:
„Ha otthon baj van,
semmilyen közéleti siker nem kárpótolhat."

Mindnyájan SZERetetet igénylő szervezetek vagyunk,
és mindent azért teszünk,
hogy SZERetetet kapjunk.

...vagy hogy ellensúlyozzuk a szeretet hiányát.

Sehol nincs ennek nagyobb jelentősége,
mint azokban
a meghitt, szoros kapcsolatokban,
amelyeket másokkal létesítünk.

Abraham Maslov szerint:
„Az az egyik kritériuma
a lelki egészségnek,
mennyire vagyunk képesek
tartós, meghitt, szeretetteljes
kapcsolatot létesíteni
az emberi faj más tagjaival."

Mik azok, amik hozzásegíthetnek,
hogy SZERetetteljes kapcsolatokat élvezhessünk
partnerünkkel, házastársunkkal
vagy
a számunkra legfontosabb személlyel.

Mi tesz egy kapcsolatot sikeressé?

Úgy gondolom, összesen 6 olyan tényező van, amely sikeressé tesz egy kapcsolatot.

6 tényező, a siker titka.

1.
Hasonló hasonlót vonz

Ez a szabály majdnem minden területre érvényes,
de
különösen az értékek területére.

Hogyan viszonyulunk a legfontosabb dolgokhoz:
a gyerekekhez,
a pénzhez, na és persze
a szexhez?

A pénzzel kapcsolatos vita az egyik leggyakoribb oka annak, hogy tönkremegy egy házasság.

Ezután jönnek a szexszel kapcsolatos viták.

Aztán meg a szabadidő.

Hogyan töltsük az időt, amikor nem dolgozunk?

Ez a 3. oka a kapcsolatok felbomlásának.

A hasonlóságok nagyon-nagyon fontosak.

Ha találkozunk a megfelelő partnerral,
olyan ez, mint valami vegyi reakció.

Megfelelő reakció, príma érzés.
Jó érzés,
mert akkor összhangban,
harmóniában leszünk
az élet majdnem minden fontos területén.

Tapasztalhatjuk,
hogy szinte minden nehézségünk
eltérő véleményű személyekkel való
konfliktusokból származik.

Ami a hasonlóságot illeti,
személyiségünk, a személyiség legfontosabb része:
az énképünk, a hiedelemrendszerünk.

...és a hiedelemrendszerünk
a világhoz való kapcsolatunk tekintetében
az értékeinkben sűrűsödik össze:

Mit tartunk helyesnek?
Mit tartunk helytelennek?
Mit jónak, mit elfogadhatatlannak?

Az értékeink igen fontosak és a konfliktus másnak az értékeivel káros a lelki egészségünkre.

Az értékeken kívül ott a szellemi életünk.

Ezek a nézeteink:
a politikai felfogásunk, filozófiánk stb.

...és nem olyan fontosak, mint az értékeink,
mert sokkal könnyebben változnak.

Ezen kívül van
az érzelmi életünk
vagy
érzelmi temperamentumunk.

Azt tapasztaljuk,
hogy a hasonló vérmérsékletű emberek
jönnek ki legjobban egymással.

Végül pedig
a külső gyűrű,
a legkevésbé fontos,
a testi sík:
a testi vonzás vagy testi hasonlóság, vagy testi párhuzamosság.

Számos kutatási eredmény arra utal,
hogy gyakran olyan házastársat keresünk,
aki nagyon hasonlít hozzánk.

A hízelgés legmagasabb formája a házasság.

Gyakran vonzódunk olyanokhoz,
akiknek az arcvonásai hasonlítanak a miénkhez.
Ezért mondjuk,
hogy idősebb korban hasonlítani kezdünk egymásra.
...de ha megnézzük az esküvői képeket,
azt látjuk, hogy kezdetben is hasonlítottunk egymásra.
A hasonlóság időskorban csak fokozódik.

2.
Az ellentétek vonzása

Az ellentétek vonzzák egymást.

Ez azonban csak 1 területre érvényes.

Jól jegyezzük meg, ez
a temperamentum.

A természet arra törekszik,
hogy mindenben egyensúly legyen.

Jin és jang.

Aktív és passzív.

A természet a temperamentumban is egyensúlyt akar.

3.
Elkötelezettség

Az elkötelezettség rendkívül fontos.

...és ahhoz, hogy egy kapcsolat megfelelő legyen, a résztvevőknek teljesen vállalniuk kell a kapcsolatot.

Teljes mértékben.

100 %-ig.

A SZERetet egyik legszebb meghatározása,
amelyet ismerek,
Scot Pecktől származik.

Mint írja:

„A szeretet teljes elkötelezettségünk társunk képességeinek teljes kifejlesztésére."

A SZERetet teljes elkötelezettségünk társunk képességeinek kifejlesztésére.

Igen fontos az elkötelezettség.

Charly Jones a válásról azt mondja:
„A válást egyszerűen el lehet intézni:
ne is gondoljunk rá, ne foglalkozzunk vele,
ne beszéljünk róla!

A válásnak a lehetőségét se mérlegeljük!
A gyilkosságot igen.
De a válást soha!"

Ez talán egy kicsit erős, ugye.
De a kapcsolatok sikerének
a titka mindenesetre
a partnerek elkötelezettsége.

Egy kapcsolatban az a legveszélyesebb, ha a partnerek úgy gondolkoznak:
„Ha nem jövünk ki, legfeljebb továbbállok.
Ha nem jövünk ki, legfeljebb elválunk, és kész."

Az ilyen kapcsolatok szinte kivétel nélkül
válással végződnek.

4.
Hasonló énképek vonzzák egymást

Mit jelent ez?

Ha hasonló énképekről beszélünk, arra gondolunk, mennyire SZERetjük magunkat.

Mennyire becsüljük magunkat?

Az ún. boldogság skáláról beszélünk.

A boldogság skála azt jelenti, hogy milyen boldogok vagyunk
az 1-től 10-ig terjedő skálán.

Ez a döntő kérdés.
Azt fogjuk tapasztalni,
hogy legjobban azokkal jövünk ki,
akik körülbelül olyan boldogok, mint mi.

Ha olyan emberrel kerülünk kapcsolatba,
aki nagyon boldogtalan,
és azzal áltatjuk magunkat, hogy azt képzeljük,
talpra állíthatjuk,
és segítségünk révén ugyanolyan boldog lehet,
mint mi vagyunk,
illúziókat kergetünk, mert
a legtöbb boldogtalan ember
boldog a boldogtalanságában.

És esze ágában sincs megváltozni.

Azok voltak az általam ismert
legboldogtalanabb kapcsolatok,
amelyekben egy boldog, pozitív személy
összeköti sorsát egy negatív személlyel,
és fel próbálja hozni a szintjére.

...mert ez sohasem sikerül.

Gondolkozzunk el,
mennyire boldog az a személy,
akivel kapcsolatot akarunk létesíteni!

5.
SZERetet

A SZERetet, amely a tisztelettel is összefügg,
fontosabb, mint a szerelem.

...és tartósabban kielégítő.

Ugyanis a SZERelem gyorsan jön és gyorsan megy.
Átmeneti állapot.

A SZERelem hullámzó, labilis érzelem.

Valami miatt szörnyen megharagudhatunk a házastársunkra, partnerünkre,

de kiváló kapcsolatban maradhatunk.

...még csak eszünkbe sem jut,
hogy szakítsunk.

Feltéve, hogy SZERetjük és tiszteljük.

...de ha a SZERetet és a tisztelet
eltűnik a kapcsolatból,
a szerelem, a szenvedély önmagában
nem elég,
hogy megtartsa.

Nos, íme egy egyszerű próba a SZERetettel kapcsolatban.
Én úgy hívom:
a legjobb barát teszt.

Ez a teszt azt állítja,
hogy ha ideálisan illünk a partnerünkhöz,
akkor ő a legjobb barátunk,
és vele töltjük legszívesebben a szabadidőnket,
benne bízunk meg a legjobban,
senki mással nem vagyunk olyan nyíltak,
őszinték, közlékenyek, oldottak,
tehát a partnerünk, házastársunk a legjobb barátunk.

Ez a legegyszerűbb.

...mert erőltetni nem lehet, hogy a legjobb barátunk legyen.

Ez természetesen magától jön,
ha minden jól alakul.

6.
Kommunikáció

A kommunikáció, a kapcsolaton belüli kétirányú kommunikáció
az az elixír,
amely életben tartja a kapcsolatot.

Nélküle a kapcsolatnak vége.

Nélküle nincs jó kapcsolat.

Egy kapcsolaton belüli jó kommunikációhoz
nem csupán az kell,
hogy beszéljünk és hallgassunk,
nemcsak megérteni kell,
adni és elvenni,
hanem idő is kell.

Megfelelően kitöltött,
megfelelő hosszúságú idő.

Nagyon fontos, hogyan töltjük el.

És összesen mennyit.

2 fontos dolog a férfi szempontjából...

Először is:
a nők ne feltételezzék, hogy a férfiak gondolatolvasók!

Kevés dolog van, amit
nehezebben értenek meg a nők,
mint azt, hogy
a férfiak nem gondolatolvasók.

Nagyon sokszor fogalmunk sincs,
hogy mit akarnak,
vagy mit várnak el tőlünk a nők.

...és nem helyes, ha a nők elvárják a férfiaktól,
hogy tudják, mi bántja őket,
vagy mit akarnak,
mi kell nekik.

Másodszor:
ne feledjük, hogy
a férfiak direktek, a nők indirektek!

Mit jelent ez?

Ha egy férfi és egy nő együtt autóznak,
és a nő megszomjazik,
megkérdezheti, amint meglát egy éttermet:
„Drágám, nem vagy szomjas?"

A férfi azt mondja:
„Nem."
És továbbhajt.

A nő arra célzott,
hogy ő maga szomjas,
és álljanak meg.

Ezzel szemben a férfi, ha ő szomjas,
és meglátja az éttermet, így szól:
„Szomjas vagyok."

A nők tehát indirektek.
...és méregbe gurulnak,
ha a férfiak nem értik meg,
mit akartak mondani.

Az egyik leghasznosabb dolog
a kommunikációban,
ha direktebbé válnak.

Legyenek egy kicsit konkrétabbak,
világosabbak!

Egy fontos megjegyzés a férfiakhoz:

újabb kutatások, felmérések szerint
a férfiak beszélgetés közben
95 %-kal többször vágnak egy nő szavába,
mint ahányszor
a nők szakítanak félbe egy férfit.

Az egyik leghasznosabb dolog,
amit megtehetnek a férfiak
- figyelem, férfiak! -
az,
hogy végighallgatják a feleségüket.

A kapcsolatok néhány problémája:

1. számú probléma
mindig az, ha hiányzik az elkötelezettség.

A kulcs ennek megoldásához - mint már többször mondtam - az,
hogy mindketten 100 %-ig elkötelezik magukat
a kapcsolatnak
és
azt mondják:
„Bármi történjék is, nem hagyom el ezt a kapcsolatot!"

2-es pont,
ha a másikat meg akarjuk változtatni,
vagy azt várjuk, hogy megváltozzon.

Ha valakit meg akarunk változtatni,
mit tudatunk ezzel?

Valójában azt közöljük:
"Úgy, ahogy vagy, nem vagy elég jó.
Nem felelsz meg az igényeimnek."

Ne kezdjünk meg egy kapcsolatot azzal a szándékkal, hogy megváltoztatjuk a másikat!
Mert mindig azt kapjuk, amit látunk.

Az emberek nem változnak meg.
Hacsak nem vágynak erősen a változásra,
és nem hajlandók
az itt elhangzott dolgokat gyakorolni.

Ha viszont nem próbáljuk megváltoztatni a másikat, és feltétel nélkül elfogadjuk,
feltétel nélküli szeretettel és elfogadással,
akkor gyakran mindent megtesznek,
hogy megváltozzanak a kedvünkért.

De minden emberben van valami,
ami ellenáll annak,
ha más akarja megváltoztatni.

3. oka a kapcsolatok problémáinak:
a féltékenység.

A féltékenység a kudarctól való félelemmel kapcsolatos.

Miből ered a féltékenység?
Mindig szívünk mélyéből jön.

Úgy érezzük: nem vagyunk elég jók.

Úgy érezzük, hogy a másik ember
nem szerethet feltétel nélkül.

Nem vagyunk biztonságban,
és így nem megnyugtató ez a kapcsolat.

Úgy lehet felülemelkedni a féltékenységen, hogy módosítjuk az énképünket
és újra és újra azt mondjuk:
"Szeretem magam! Szeretem magam! Szeretem magam!"

Figyeljünk a féltékenységre!
...és ne feledjük, hogy semmi köze a másik személyhez! A féltékenységet tapasztaló egyénből ered.

4. az önsajnálat.

Honnan ered az önsajnálat?
Számos forrása van.

Majdnem mindig az érez önsajnálatot,
akinek olyan szülei voltak,
akik szintén sajnálták magukat.

Tehát mi a szülőket utánozzuk.

Mi az önsajnálat gyógyszere?
Egyszerűen ez, egyszerűen ez:
dolgozzunk, dolgozzunk!

Akik lekötik magukat,
akik valami fontos dologgal foglalkoznak,
akiknek értékes életcéljuk van,
nem éreznek önsajnálatot.

6. pont.

A 6. igen fontos tényező.

Itt összefoglalhatjuk mindazt, amiről eddig beszéltünk mint jelentős problémáról.
Ennek a neve: összeférhetetlenség.

Az összeférhetetlenség azt jelenti,
hogy mi és a másik személy nem férünk össze.

Honnan lehet tudni,
hogy összeférhetetlenség jellemez már
egy kapcsolatot?

Először is, először a nevetés tűnik el.

A partnerek már nem nevetnek együtt.

Másodszor a barátság múlik el.

Nem barátként tekintenek már egymásra,
és csak kényszernek tekintik a másik társaságát.

Ha összeférhetetlenség fenyegeti kapcsolatunkat, az a legjobb, ha megpróbáljuk valahogy helyrehozni.

Keressünk valamiféle hidat!
Próbáljuk helyrehozni valahogy!
Próbáljuk meg újra összekötni!

Különösen, ha gyerekek is vannak,
és még ki tudja, mi!

Mégis, értsük meg:
hogyha az összeférhetetlenség kifejlődött,
és az a jellemző,
akkor az ellenkező nem tagjai közül
több tucattal is próbálkoznunk kell,
mielőtt találunk egy hozzánk illőt!

Ha az összeférhetetlenség kialakult, fogadjuk el valóságként,
mert ellenkező esetben
megint csak oda jutunk, hogy tagadjuk a valóságot.

A tagadás rengeteg stresszt, ellenállást, boldogtalanságot okoz.

Másodszor:
ne feledjük, hogy ha kialakult is, senki sem bűnös!

Az a tény, hogy már nem férünk össze a másikkal, korántsem jelenti azt, hogy hibás a partnerünk
és azt sem jelenti,

hogy mi vagyunk hibásak.

Annyit jelent: összeférhetetlenség alakult ki.
Ne feledjük:
csak úgy megtörténik,
éppúgy, mint az eső!

Amikor esik, senki sem vétkes,
csak úgy megtörténik.

...és ez a leggyakoribb jelenség a kapcsolatokban:
az összeférhetetlenség.

Az összeférhetetlenség bizony realitás.
Ha sehogyan sem tudjuk,
nem tudjuk megváltoztatni,
akkor nézzünk szembe vele!

Őszintén és bátran.

Egyenesen és kertelés nélkül.

Tiszteletteljes, méltóságteljes módon.

...és próbáljuk meg úgy megoldani a kapcsolatot,
hogy ne sebezzünk meg senkit jobban,
mint amennyire muszáj!

Jegyezzük még meg
a szeretetteljes kapcsolatokról,
hogy
a célunk, a felelősségünk az,
hogy
az öröm, a beteljesedés jellemezze kapcsolatunkat!

...és ez a minimális terv.

Legyen a nyugalom, boldogság, öröm, beteljesedés, béke a célunk!

Legyen az otthonunk és meghitt kapcsolatunk az érzelmi életünk koronagyémántja!

Kevesebbel egyszerűen ne érjük be!

Dolgozzunk is ezért!

Változtassunk,
csiszoljunk,
tegyünk meg mindent,
ami csak szükséges!

...mert tartozunk azzal MAGunknak,
tartozunk
az életünknek,
a jellemünknek,
a tisztességünknek,
a nyugalmunknak,
egészségünknek,
a jövőnknek,
hogy
kevesebbel ne érjük be,
csak olyan kapcsolattal,
amelynek öröm a részese lenni!

"Amint visszatekintünk életünkre, azt látjuk, hogy azokban a pillanatokban éltünk igazán, amikor a szeretet vezérelte cselekedeteinket.

Henry Draimont